ALGUNOS CHISTES PARA REIR UN RATO

Publicado: 11/07/2006 en Juegos, humor y ocio

Tres amigas conversaban y una dijo:
¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y
se le ponen calientes!
La otra dice:
¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los
huevos y también   se le calientan!!
Y la tercera dice:
¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con mi pareja, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un
brazo enyesado cojeando……en suma, toda madreada y las amigas
le preguntan: ¡Pero qué chingados te pasó?

Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con mi pareja, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y
le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!


Habia una tortuga que se tiraba de un arbol, paf!!!, se volvia a subir, paf!!!! ,se volvia subir, paf!!!! se tiro varias veces del arbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron, que dices, le decimos que es adoptado???…

En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!


Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: “Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??”, el conejito le contesta “Claro que no!!”. El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.


-¿Cuál es el órgano reproductor del elefante?
– No sé
– El pié, porque si te pisa te jode.


Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
– Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
– Señor bendice estos alimentos que voy a tomar

Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
– A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
– Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
– Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡


– Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando, se acerca la hora de brindar, el novio dice:
-Cariño, espera que voy a traer el vino.
Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
-¡María, María! ¿Dónde están las botellas de vino?
-Ya las tiré, señor.
-¿Qué, cómo que las tiraste?
-Pues si, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1964



-Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.


-La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O”connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: “Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años”?
Ella contestó ” Efectivamente padre soy yo”.
El sacerdote preguntó: “¿Y no han tenido niños aun?”
Ella respondió: “No padre, aun no”
El padre dijo: “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo”
Contestó : “Oh padre, muchas gracias” y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:”Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?”
Ella contestó: “Muy bien padre”
El padre preguntó: “Por favor dígame, han tenido niños ya?”
Ella respondió: “Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10”
El padre dijo: “¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?”
Ella contestó: “¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!”


Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. El Padre continuaba – Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él …
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